泣きたくなるお年頃～

親交のあった友人に理不尽にいろいろ言われてショックで立ち直れてないけど
あの子を触発するようなことしたようなきがするし
私に原因がないわけでもないんだよねきっと。
あたしが女の子で居たい気持ちがその行動が、イラついたんでしょう。
それだってわざとでもないしぶりっこしてたわけじゃないのになぁ
メールの内容だけであの子の機嫌が分かるっていうのがね昨日は堪えたのね。
いろいろ思い出して悲しくなったのね。
あたしのせいにするきなのかしら
自分の反省をしてたりするのかしら
いやになるわああ。

そしていつもネガティブかもしれないけど
生理が今回重くてmaxネガティブなのよねいま。
いやになるわあああ。

でも友達でいるのも家族でいるのも恋人でいるのも
なんだって
努力の必要がない関係なんてないと思うのよ
だから人を傷つけるだけの言葉なんて使っちゃいけないのよ
それがなくなったら　他人に戻るじゃない。
それともそういうつもりだったわけ？

テンパってたから人を傷つけてもいいの？

そろそろ発散しないと爆発しそう。なんかもうみんな腹黒くて恐い。恐い。

いらいらいらいらいｒ

たぶん私は感受性がつよすぎるだろうな 少なくとも弱くない　無くない

相手の僅かな動きでいろんなことを察しているから（少なくともそう思うから）だからすごく気がつかれる
別に察したくもないし気を使いたくもないんだけど

でも本当にこわいのはこれがすべてあたしの思い違いだったらということ。それが怖い。

これだけ気が疲れるってことも　同じ人にしかわからない　だからすっごく時々孤独。

鈍感になりたい。鈍感になりたい！！！！！！！！！！！！

あたしはほんとはひとりじゃないのにね。しってるのに。

もう何も感じない人とか　何も考えてない人とか　何も気づかない人ととかめちゃくちゃいいよね！！！私から見たらそれだって幸せのひとつだとおもうわ
あたしだって幸せなんだけどね。余計なことにまで気づかなきゃね。人よりいろんなことに感動できるしね。笑ったり幸せになったり落ち込んだり嘆いたりもろもろあるがな。

気づかなくていいことが多すぎる。

暖かくなったら旅に出るか。それにはあたしひとりでいいや。疲れる。こんな風に書いてる自分も大っきらい。

感受性が強いのか
自己嫌悪が強いのか
他人の顔いろ見過ぎか。馬鹿みたい。誰もきにしちゃいないのに。

どちらにせよばかみたいだ　ばーか。

生理前のあたしの精神状況ひどすぎるなｗｗｗ
ほんとね
なんで生理がくるとほっとするんだろうね
今度ほんと婦人科いこう。お金があるときに。

無題

ネガティブの自分を否定して新しい自分を作ることを
自分のネガティブの部分を受け入れていくこと
どっちがいいかな

生まれたくらいからシャイだから
わたしがありとあらゆることに恥ずかしさを感じるのはもうどうしようもないよね
誰か理解してくれるひとがいたらそしたらいいのになとは思うけど
あたしは毎日毎日恥ずかしくて仕方ない　何かするのも何か喋るのも
常に反省と後悔。これが疲れるのね。眠れないのね。てかだから眠れないのか。そうなのか。

大切なモノがなにかしってるし
自分にとっての何が幸せかもしってる
なのに刺激がときどきたりないのーーーーー
刺激～
できれば楽しい刺激～